mark_retinski

Category:

В деревню. В глушь.

Маленькая частная гостиница на пять номеров. Городишко населением десять тысяч человек в двух часах езды от дома. Лучшее место, чтобы провести выходные в одиночестве.

Двое суток в «нигде». Здесь в сто раз меньше народу, чем в Оттаве, плюс плотность населения в восемь раз меньше. Гостиница — на окраине городка, в двух с половиной километрах от центральной улицы. Идеальное место.

Приехал в пятницу вечером, домой вернусь в воскресенье. В планах — ничего. От слова совсем. Бутылка вина, закуска, вапорайзер с каннабиноидным маслом. В ноуте пяток фильмов, в телефоне пара книг, пара медитаций, полная дискография Disturbed, и альбом Sixx:A.M. — The Heroin Diaries Soundtrack. Да уж: медитации, Disturbed и Sixx:A.M... Интересный микс, только сейчас обратил внимание. Психиатр по мне плачет.

...

Чёрт! В последнее время меня преследует какая-то уже не то что ненормальная, а паранормальная череда совпадений! Сижу, пишу этот пост, в соседней вкладке в ютубе играет Disturbed (запустил их плейлист Top Music Videos), чего я, в принципе, никогда раньше не делал, и вот в этот самый момент, когда я пишу этот пост, начинает играть эта песня: Disturbed — A Reason To Fight. И это не просто клип, а музыкальное видео, посвящённое депрессии.

Из написания поста меня выдернули слова, звучащие в самом начале видео, дальше я писать не мог — полностью переключился туда.

Теперь немного контекста, потому что без него никак. На Disturbed я серьёзно подсел пару месяцев назад, как раз когда у меня начало конкретно рвать крышу. Примерно в это время. И каким-то образом их музыка мне помогала. Не могу объяснить. Каждое утро по дороге на работу, каждый вечер по дороге с работы, каждый раз в наушниках во время прогулки вечером (да, кстати, пусть композиция «A Reason To Fight» вас не обманывает своей мелодичностью: в основном у них музыка такая или вот такая). И вот теперь, в этот самый момент начинает играть то видео, и я внезапно узнаю, что и эта песня, и всё их творчество так или иначе направлены на борьбу с депрессией. Блять, ну не может же быть таких совпадений?! Я даже в слова никогда особо не вслушивался, но тем не менее совершенно неосознанно слушал именно их, и именно они каким-то образом помогали и помогают мне держаться, и это осознание приходит ко мне именно в этот момент, когда я здесь, в гостиничном номере, в попытке хотя бы на пару дней отключиться от всего и привести в порядок мысли и чувства.

...

Телефон в сумке, в «режиме полёта». В эти выходные меня нет. Впрочем, у Леры и так были обширные планы и на вечер субботы, и на всё воскресенье, поэтому она-то заметит моё отсутствие весьма слабо. Дети, впрочем, тоже заметят чисто номинально: старшая в любом случае провела бы выходные то на кружках, то за книжкой, а к младшей придёт её любимая няня, поэтому скучать ей будет некогда.

Если бы я был дома, я всё равно провёл бы всё время у себя в комнате, в одиночестве. Но тем не менее, для меня играет большую роль то, что я не там, а здесь. Даже не тем, что обстановка другая. Тем, что дома так или иначе меня всё же могут побеспокоить, а тут — точно нет. Причём напрягает не столько сам факт того, когда тебя беспокоят, а просто возможность того, что тебя могут побеспокоить. Подсознательная готовность к этому. Ожидание, если хотите. Ожидание всегда хуже. А здесь я точно один. Гарантированно. Связь с миром — исключительно по моему желанию.

Погода просто волшебная: -2°C, совершенно нет ветра, с неба медленно спускаются невесомые снежинки. Идеально для прогулки или для джакузи, но не хочется ни того, ни другого.

Это не первая моя поездка «на прочистку мозгов» на выходные, но два предыдущих раза со мной была Оля. Не сюрприз, что в голове — сплошные воспоминания. Ну, что поделать, сам дурак. Прекрасно понимал, на что шёл. Прекрасно знал, что будет именно так. Но тем не менее поехал.

Предыдущие поездки, по сути, ознаменовали начало и конец нашего с Олей романа. Хоть первая и случилась через два месяца после того, как мы переспали впервые, но именно во время той поездки мне стало совершенно понятно, что это — куда серьёзнее, чем легкомысленная интрижка. Я никогда не забуду мысль, которая молнией сверкнула у меня в мозгу, когда я шёл с вещами от машины к пляжу и смотрел на Олю там, на берегу. «Неужели всё это происходит наяву? Неужели та самая Оля сейчас здесь, со мной?» Все эти годы начиная с нашей с ней первой встречи она была для меня чем-то далёким и недосягаемым — и вот она здесь, а я никак не могу в это поверить...

Вторая поездка была официально «прощальной»: через пару дней возвращались Олины дети, и именно это было назначено финальной точкой наших отношений. Поездка прошла в небольшом американском городке в трёх часах езды на юг от Оттавы.

Была одна забавная ситуация при пересечении границы. Пограничный офицер спрашивает:

— How do you know each other?

Реальный смысл вопроса — «Кто вы друг другу?», но я почему-то интерпретировал его как «Как вы познакомились?». Близко, конечно, но семантически не совсем. Отвечаю: «Познакомились через друзей». Офицер же интерпретирует мой ответ в контексте своего вопроса, и резюмирует: «В общем, друзья», и этот ответ его устраивает. Оля смотрит на меня с улыбкой.

— The purpose of your visit? (Цель поездки?)

— Romantic getaway (Романтическая поездка).

Оля, вполголоса, озорно прищурясь:

— Надо было сказать как есть: закроемся в отеле, у нас будет секс, потом мы посмотрим фильм, в процессе просмотра ещё раз займёмся сексом, потом досмотрим фильм, после чего снова займёмся сексом. Потом пойдём поужинаем, ну и так далее...

Говорит, конечно, негромко, вроде как только мне, но по-английски... В общем, дальнейших вопросов у офицера, который находился на расстоянии вытянутой руки, не возникло, и мы поехали дальше :)

Даже если сейчас я выдерну себя и пойду прогуляться, это не поможет избавиться от воспоминаний, а только усугубит их. Ведь именно на ту поездку я как-то ссылался в комментариях к одному из последних постов:

Во время одной из наших поездок мы прогуливались по берегу озера, и она вдруг сказала, что хотела бы через двадцать лет точно так же прогуливаться, держась за руку. И я понял, что хочу того же самого. Это было два месяца назад, но эта картина нас с ней, прогуливающихся за руку через двадцать лет, всплывает у меня в голове ежедневно (и это не фигура речи!), и до сих пор не выходит у меня из головы. Когда я представляю себе своё будущее через двадцать лет (то, каким бы я хотел, чтобы оно было), в нём всё именно так: я и Оля, гуляющие по берегу озера, держась за руки.

Я по-прежнему этого хочу, и по-прежнему своё «идеальное будущее» вижу именно так. Всё это при том, что с Олей мы прервали какую-либо связь, и нет совершенно никакого понимания «что будет дальше». Я не знаю, что происходит в её жизни, она не знает, что происходит в моей.

Вся моя нынешняя поездка смахивает на какой-то изощрённый мазохизм, но я чувствую, что мне это зачем-то нужно.


Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.